Novedades...

Hoy tocaron malas noticias... ya sabes de q hablo... Joer! Era lo q me faltaba para rematar estas fechas tan "sentidas"... Viene un mesecito de espera que se me va a hacer largo...

Te cuento alguna novedad mas alegre:

Esta semana tus compis me hicieron un regalo de Papá Noel... cuánta falta me sigues haciendo en clase! No se si N. recuperará el ánimo de volver a bailar (si la peque le deja tiempo), tienes q mandarle un soplo de energía, seguro que te gustaría vernos a todas juntas en la gala de junio. 

A M. le queda un mes para dar a luz y en abril nace también el bebé de mi tío. Estoy pensando dejar el baile y montar una guardería!! jeje

También te echare en falta el día 14 de enero... Vamos a bailar a la Residencia de Sanitas. ¿Te acuerdas qué disgusto me agarre el año pasado cuando fuimos a bailar allí? ¡¡Vaya paliza te di por el facebook!! Este año a ver si sale bien. Me acuerdo q en estas actuaciones siempre me dejabas tu falda roja...  Me dijiste que cuando volviéramos a Sanitas la próxima vez vendrías y aunque no te pueda ver sé que estarás allí.

Un beso enorme!!!

FILO... Filos (en griego) = amigo

Desde mi ventana (única zona de fumadores de mi casa jeje) te pienso siempre...

La última vez que hablamos te decía q vinieras a salir por Sanxenxo, q iba a estar allí ese finde, y precisamente estando allí me dieron la noticia... ¡parece q fue ayer y a la vez da la impresión de que ha pasado mucho tiempo!!

¿Qué parte me he perdido? ¿En que momento dejó de ser fácil vivir? Uf! Me pongo filosófica, pero es que a veces me gustaría tanto poder volver unos años atrás... a quejarme por tonterías que hoy me hacen gracia y a pensar que los problemas eran aquellos que me preocupaban entonces... Ojalá dentro de unos años pueda pensar así de esta época...

Perdona, pero en estas fechas siempre me embajono  un poquito, no me gustan, ya te dije...pero nada, a seguir tu ejemplo y sonreir!! :)

Navidad...

Ya casi es Navidad... No me gustan nada estas fiestas desde hace unos años... Me parecen tristes, siempre hay alguien a quién echo en falta en mi mesa y hay momentos en los que preferiría no celebrar nada y estar sola. Tampoco sería tan grave...¿por qué precisamente esos días hay que reunirse todos y celebrarlo? ¿por qué esos días y no otros? ¿por qué reunirnos todos (que no lo son en realidad)? 

Este año en tu casa te echaran en falta a ti... pero conociéndote seguro que estas por allí con ellos. En mi casa tampoco estará todo el mundo que quisiera, pero los que estamos brindaremos por los que faltan y recordándoos estaréis de alguna manera con nosotros.

También quiero darte las gracias por esos cables que me estas echando en clase! Es una pasada pero creo que me van las cosas bien gracias a ti!

PD: Este año no se si haremos brindis en la asociación, pero si lo hacemos no tengo ninguna duda de que no faltarás.

 

BRAVO!...

Aquí estoy otra vez,tienes que perdonarme la tardanza,pero aunque no te escriba sabes que te hablo todos los días...

Ayer leí esta frase que me hizo pensar: La vida es como una obra de teatro,no importa lo larga que sea sino cómo fue interpretada

En ese sentido tu te mereces el más grande de los aplausos, y mi corazón se pone en pie para ovacionarte.

Cuánto te pienso...!

Ojalá...

Hoy te escribo unos versos míos, algo cortito...la verdad q no se si te gusta la poesía, pero con lo que te gustaba la música seguro que un poquito aunque sea sí!  De todas formas, están escritos para ti y aunque la métrica, rima y demás cuestiones técnicas (perdón mi deformación profesional de filóloga jeje) dejan mucho que desear, la poesía es sentimiento, y te aseguro que de eso hay de sobra...

Ojalá pudiera quedarme sentada a esperarte,

mirar el reloj y pensar ¿se quedaría dormida?

Ojalá pudieras ver como sigue la vida

mientras a mí me duele recordarte.

Ojalá no imaginara ver como envejeces

cada vez que me miro en el espejo.

Ojalá ver tus fotos no fuera solo el reflejo 

de esa sonrisa tuya que vi tantas veces.

Ojalá despertara mañana pudiendo llamarte

y quedar esta noche para salir a bailar

Ojalá la esperanza volviera y pudiera ayudar...

ayudar a borrar aquel día en el que te marchaste.

VACÍO ES

Hoy quiero escribirte un poema de Vili Mosquera, un poeta gallego, q leí hace poco por primera vez y me viniste a la cabeza.  La proxima vez a ver si me atrevo y te escribo algo más elaborado escrito por mí.

Vacío es

cuando buscas

y no encuentras nada,

vacío es

cuando pierdes

lo que mas quieres,

vacío es

una verdad

que no es tal,

vacío es

una pesadilla

que no te deja soñar,

vacío es

un poema

que nadie lee,

vacío es

cuando abres los ojos

y no sabes qué mirar,

vacío es

el mundo

que nos toca vivir,

VACIO ES

EL PERDER

UNA AMISTAD.

Hasta la próxima, te sigo echando de menos...

Nueva clase...viejas conocidas "nuestras"...

Hoy me han preguntado por ti y no fue fácil responder...

Como sabrás empecé a dar clase en un sitio nuevo gracias a unas alumnas que tuve hace 3 años en la Asociación; alumnas que, casualmente, formaban parte del grupo en el que empezasteis N. y tú. Inevitablemente recordé los primeros días de aquellas clases... qué lejos estaba de imaginar como cambia la vida en un momento! Ese mismo año me enfrenté por primera vez con una de esas lecciones que hacen mucho daño... la conoces... y la última, me la enseñaste tú...

El caso es que me preguntaron por N. y por ti...y bueno, tuve q darles buenas y malas noticias... De su boca sólo escuché palabras bonitas hacia ti, como de todo el que tuvo la suerte de conocerte...

La clase fue bien, aunque no me apetecía mucho (ya sabes como era ese grupo! jeje), pero como te digo salí contenta.  Parece que las clases se van encauzando...  aunque daría lo que fuera porque volvieras a estar en una de ellas...

Inspiración...

       Ya no suenan tus castañuelas ni las nuestras, parece una coincidencia pero es así. Este año no tenemos clase de castañuelas pero como te dije las mías siguen tocando para ti cada vez que tengo la oportunidad.

       Después de escribirte me voy a clase y otra vez miraré a la puerta esperando verte entrar. Que difícil es a veces seguir explicando mientras me acuerdo de ti. No se si los demás se dan cuenta, no se si te extrañan como yo, pero a mí a veces me cuesta un mundo.

         Estoy empezando a montar la coreo de tu clase y en cada paso te pienso; no se, pero me atrevería a decir que me inspiras, esta quedando un baile chulísimo. ¿Sabes como lo hice hoy? Puse tu foto en la pantalla mientras montaba los pasos, la canción de fondo y ale, a darle a la imaginación... Cuando me salía algo te miraba y ahí estabas sonriendo ¡No sabes los ánimos que da eso! :) Y ya va media canción montada! Así da gusto!

Retomando...

Hoy por fin tengo fuerzas para volver a escribirte...

La semana pasada no fue buena y lo sabes. 

Preparar la clase me costó un mundo y eso que intente retrasar el momento hasta las últimas horas...y cuando pense que no podía más: 

apareciste. 

Ya sabes cómo. 

Gracias, lo necesitaba. 

Necesitaba tu fuerza para volver a escuchar esas canciones, para pensar otra vez en bailar...

Cuando llegué allí no pude contenerme con la primera canción, me hacias falta y te buscaba pero no podía verte... y seguí bailando por ti... y quise hacerlo mejor para ti... 

Te echo de menos... 

Esta semana fue igual... por ti y para ti... aunque reconozco que no encuentro la ilusión por ningún sitio. Sé que no es lo que te gustaría y por eso seguiré buscando,

por ti...

Ya no va a ser lo mismo...

La semana que viene empezamos las clases... nada ni nadie va a llenar el hueco que has dejado. No se como va a ser, sólo se que te voy a echar más de menos. Te voy a extrañar cada miércoles al no verte entrar, cuando ponga las canciones que a ti te gustaban, cada vez que hagamos los pasos que mejor te salían, cuando explique todo aquello que no te dio tiempo a aprender, cuando hagamos cenas y no pueda apuntar tu nombre en la lista... 

¡No te puedo sacar de mi cabeza! 

Va a ser como asumir de una vez por todas la realidad, esta realidad, porque no hay otra... la vuelta a la rutina implica dar muchos pasos adelante, pasos que a veces se dan porque sí, inconscientemente... Muchas veces hacemos cosas así, en nuestro día a día, sin darnos cuenta...como cuando pasamos todos los días por una misma calle, q ya ni la miramos... pero cuando las cosas cambian y tenemos que volver a pasar por esa calle, sabemos que ya no va a ser igual... a lo mejor la calle si, pero nosotros ya no. 

Ya no va a ser lo mismo.

"STOP"

No se explicarte cómo es estar sin ti... A veces el tiempo se para; la vida sigue, los días pasan, las horas corren sin pausa y por momentos, en cambio, parece que todo se detiene, que avanzo a cámara lenta sin poder moverme pero sin poder parar. No sé lo que prefiero. 

Ojalá la vida fuera como un DVD. Podríamos darle al pause cada vez que nos cansáramos de reproducir, para descansar un poco y tomar impulso. Podríamos expulsar disco para limpiar esas zonas que se han quedado ralladas y pulirlas. Podríamos avanzar mas rápido en esas partes de la "película" que se hacen algo pesadas. Y lo mejor: podríamos rebobinar, volver al minuto que deseáramos y revivir de nuevo todo lo que quisiéramos. ¡Ojalá! Si fuera así estoy segura de que tú no hubieras decidido darle al stop.

Recuento de fotos y sensaciones...

          Ayer estuve viendo muchas fotos tuyas y me regalaste una sonrisa en cada una de ellas. 

          En las 3 primeras te correspondí, pero con la 4ª se me removió algo por dentro y se borró mi sonrisa.  Con la 5ª me invadió la pena y los ojos se me empañaron, pero pestañeé para poder seguir mirándote. La 6ª foto me provocó nostalgia y te eche de menos de una forma tan intensa que dolía.  La 7ª fue más dulce, volví a sonreír recordando aquel día, pero con la 8ª volvió el llanto a mis ojos y esta vez no pude contenerlo. La 9ª fue amarga y se sumó a la rabia que sentí con la 10ª; rabia por no tenerte, por la injusticia de tu partida, por lo inexplicable, por no entender nada...

          Y así... entre sonrisas... pena... lágrimas dulces y amargas... nostalgia... rabia... dolor... volví a recordarte hoy...

Lista de cosas pendientes...

...Como te fuiste sin esperarlo te quedaron demasiados planes en el aire. Hoy me he parado a recordar las cosas que no pudimos hacer juntas y las que sí hicimos pero pensábamos volver a repetir. Ya se que conoces cuáles son, las pienso cada día y me recuerdan que ya no estás para poder poder tacharlas de la "lista de cosas pendientes", pero sé que cuando las haga estarás ahi acompañándome. Como dijo alguien que te quiere: "Antes te veía de vez en cuando, ahora estás siempre conmigo"...

Nos quedaron pendientes muchas salidas nocturnas, bailar en fin de curso muchos años más, acabar esa botella que aun tengo guardada a medias, una sesión más de Sing Star, ver el video de la exhibición de este año, aprender muchos más bailes.... y reir juntas muchas mas veces... y hablar muchas mas noches por chat... y... 

PD: Se que no te importará que haya compartido estas cartas con tu otra mitad. Yo estoy muy contenta.

Dos meses...

Hoy hace dos meses que te fuiste.

Parece que han pasado mil años.

60 días sin poder verte ni oirte, aunque sí hablarte y sentirte... ¡pero no es suficiente! 

Podría llevarlo bien si supiera que es algo temporal, pero las expresiones "nunca más" o "para siempre" son tan rotundas que duele demasiado con sólo pensarlo.

Algún día nos volveremos a encontrar pero hasta que llegue el momento quiero recordarte todos los días y sonreir, como a ti te hubiera gustado...

El primer día...

La primera vez que te vi cuando llegaste a clase te dije que tu cara me sonaba, que me recordabas a alguien...y me dijiste que ya te lo habían dicho más veces. Espero no olvidarme nunca de ella, de tu cara, de tu voz, de tu forma de bailar y de tocar, de tu sonrisa, de tu manera de ser... sé que no te voy a olvidar nunca pero a veces me da miedo que los detalles se vayan borrando con el tiempo. No quiero.

Hoy tenía algo que contarte y ya no puedo. Se que te alegrarías. ¡Qué injusta es a veces la vida! Cuando pienso que ya no podré compartir contigo tantas cosas... aunque te siento aquí la mayoría del tiempo no es suficiente. Y no hay explicaciones, no hay porqués, no hay nada donde encontrar consuelo muchas veces y mi cabeza aun no lo entiende. ¿Cómo lo hago?

Ayer...

Ayer fue un día duro, pero también especial. Es muy bonito estar con tu gente, porque es como estar más cerca de ti y además son todos geniales. Ayer se respiraba mucho amor...

Me hace bien hablar de ti y que me cuenten cosas, me gusta. Es una mezcla de sensaciones que no soy capaz de explicarte, quizás algun día lo consiga.

Estoy segura de que ayer tu sonrisa debió brillar más que nunca! 

Felicidades

Hoy es tu 31 cumpleaños.

Este año no vas a poder soplas las velas ni celebrarlo con una fiesta pero hay algo que seguro te va a hacer mucha ilusión: tu mejor amiga ha organizado un "homenaje musical", donde cada uno hemos escogido canciones que nos recuerden a ti o con las que hayamos vivido un momento especial contigo. Cada canción lleva detrás una historia donde apareces tú. ¡Estoy deseando escucharlas! Así te conoceré más y sabré más cosas de ti. Desde que lo supe me pareció una idea genial.

Por otra parte mañana te recordaremos especialmente y toda la gente que te quiere nos vamos a juntar otra vez, como aquel día. No quiero que sea un momento amargo, pero sólo de pensarlo ya se me hace cuesta arriba. 

Daría lo que fuera por volver a verte 

y hablar contigo...

Llegará ese día...

        Hoy volviste a mi cabeza y los ojos se me empañaron, el corazón se encogió y no me sentí bien. 

        ¿Sabes en dónde fue? En los jardines, viéndolas bailar. Me acordé de que hace unos meses allí estabamos viéndolas y bailando nosotras también. Me dió por pensar mientras sonaba la música...y con cada canción me sentía peor. 

        Ahora me doy cuenta de que no he bailado desde que te fuiste...¿cómo va a ser la vuelta a la rutina? ¿cómo va a ser la primera clase sin ti? Cada día bailaremos una canción para ti, en la que te sentiremos entre nosotras... pero va a ser tan duro... Cuando llegue ese día te lo contare, aunque ya lo sabrás.

Lecciones de Vida

Hace dos años aprendí que la vida a veces nos trata mal. Aprendí que hay que disfrutar el momento, que vale pena arriesgar y que no debemos preocuparnos por tonterías ni perder el tiempo. 

Aprendí que la felicidad es otra cosa muy diferente a lo que pensaba; que los pequeños detalles son los más importantes. Puede parecer un tópico, pero es así. Aprendí a valorar ciertas cosas y a desestimar otras que antes creía indispensables.

Despues del golpe más duro de mi vida, tras el que creí no volver a sonreír, hoy puedo decir que soy más feliz que antes.

Y este verano la vida me vuelve a dar otra lección y esta vez contigo de maestra. Es algo distinta, pero también va a dejar huella. Espero aprender el modo de reflejar siempre esa sonrisa eterna como lo hacías tu.

Cuando lo supe...

Cuando supe que te ibas solo podía repetir una palabra: ¡POBRECITA!

No podía hacer nada por retenerte aqui, pero no me quería resignar a que te fueras... y por otra parte la espera fue tan horrible, aunque no quisiera que llegara el momento... No quería imaginarlo y ahora no puedo creerlo todavia.

¿Cuántas cosas te quedaron pendientes? ¿Cuántas sin hacer? ¿Cuántos proyectos? ¿Deseeos por realizar? ¿Cuántas cosas por vivir? Tantas que cuanto más lo pienso más injusto me parece. Pobrecita repito. Y pobrecitos todos lo que se quedan aqui, los que nos quedamos sin ti. Tu al menos ya no sientes penas, pero tampoco alegrías y eso es lo que duele pensar. Y los que se quedan aquí ¿qué sienten? ¿qué sentimos? Cada uno en su nivel sufrimos el dolor de no volver a verte. ¡Qué dificil es pensarlo!¿Como se asimila algo así? Yo creo que es imposible.

Desde que...

Estos dias he estado fuera y no he podido escribir... pero como siempre no saliste de mi cabeza. Es increíble como funciona la mente... desde que no estás millones de cosas te devuelven aquí y desde que no me puedes responder te hablo más que nunca. No es que no hubiera aprovechado el tiempo que pasamos juntas (que sí que lo hicimos) pero ahora estás continuamente conmigo. Ya te conté el otro día esos pequeños momentos de duda que me martirizan de vez en cuando, pero hoy por ejemplo estoy convencida de que no puede ser de otra manera, y si no ¿porque ibas a venir una y otra vez a mi cabeza todos los días? Debes estar saturada de estar pendiente de todos, pero no nos dejes que nos haces mucha falta!

PD: Gracias por hacer realidad lo que te pedi el otro día!

La canción más difícil

Hoy quiero preguntarte algo: ¿Te gusto la Salve que te tocamos? Cuando N. dió la idea desde el principio supe que quería hacerlo, aunque tenía claro que me iba a costar...faltaba saber si todos estaban de acuerdo.

Al empezar...me temblaba todo el cuerpo, las manos no respondían, los dedos agarrotados... pero poco a poco todo fue fluyendo y el sonido salía casi sin querer. Te imaginaba sentada a nuestro lado tocando también y así fue más facil. 

¡Seguro que nos escuchaste sonriendo! 

Quiero que sepas que fue la canción más dificil que he tocado en toda mi vida, la que nunca hubiera querido tocar, pero también la más bonita y emotiva.  ¿Cuantas veces la habremos tocado juntas? Yo volveré a tocarla muchas veces y te aseguro que cada vez que lo haga será para ti.

Esas como tú

Siempre dije que eras de esas personas que te cargan las pilas, que te hacen sentir bien... De esas que hay que tener cerca porque te llenan de energía positiva. Esas personas con las que se puede hablar de cualquier cosa y te transmiten confianza. De esas divertidas, aunque sin ser estridentes. ¡De esas hay pocas!

¿Cómo nos ves tú? Seguro que te hace feliz ver que tiramos pa´lante (sinceramente: ¡no queda otra! -Te hablare en otra ocasión de las lecciones de vida que me has hecho recordar-). Tambien te pondrás contenta cuando hablo con alguna de ellas, ya sabes a quienes me refiero (y cuando las vea sé que estarás con nosotras).

Tienes que perdonar los momentos de flaqueza, las lagrimas, la tristeza, la desilusión, el desanimo... eso no te gustará, pero entenderás que es un trago muy dificil. 

PD:Mañana te llevo conmigo ya sabes a dónde. Y por favor, lánzale un poquito de fuerza a J. que vaya susto nos ha dado hoy.

A VECES...

A veces siento que si, que estás ahí y te hablo, te cuento cosas, te sonrío...

A veces parece que no te has ido, veo tus fotos, leo tus mensajes e inconcientemente te busco.

Pero otras veces... otras veces me doy cuenta de que no estás aquí. Y quiero hablarte pero sólo puedo apretar los labios... y cierro los ojos porque duele demasiado no verte... y se borra mi sonrisa porque sin la tuya no parece igual de feliz.

No quiero pensar así. Quiero sentirte cerca, creer que me escuchas y que estás a mi lado aunque yo ya no pueda verte ni oirte más.

Tengo que confesarte que a veces siento miedo de que no estés. A veces el dolor es tan grande que me hace dudar. A veces el vacío traspasa la piel, hacia dentro y hacia afuera, y se vuelve todo de color negro.

Pero no te preocupes, esto ocurre A VECES... el resto del tiempo te siento sonreír.

36 días después...

Hoy comienzo a escribir para ti. A escribirte a ti. No se porqué, pero tenia la necesidad de hacerlo. Tengo que decirte que te echo mucho de menos. Quiero que sepas que todos los días te tengo en mi mente.

El sábado hizo un mes que te fuiste. ¡Cuánto me acorde de ti! Estoy segura que te reirías viendome cantar en el singstar como aquel día contigo en mi casa. ¿Sabes? Saque del mueble bar nuestra botella. La nuestra; pero faltabas tú. Después hubo tantas cosas que me recordaron a ti... pero también faltabas. ¡Parece que ha pasado tanto tiempo!
La semana pasada te escuché hablar y reir en un video y me sacaste una sonrisa... ¡No podía ser de otra manera! ¡Sonrisas! ¿Qué te voy a decir a ti? La última vez que te vi fue muy diferente, pero no me arrepiento, necesitaba verte, y aún asi todos tus recuerdos son positivos y momentos divertidos. 

¡Nunca olvidaré tu sonrisa eterna! ¡Gracias!